花花のスペース

             搬家啦，搬家啦~~~

              よろしquenn~~~

       今天又被拖去帮那两口子买了n多东西，幸好有三个男生在，才好歹全部盘了回去。

       明天又是去他家当奴隶，嘛~虽然只是讲话而已，那干脆叫精神奴隶好了。

       于是叹息~何时是个头。。。拜托快点习惯起来吧，阿门~

       突然发现一个很巧合的事实，很多东西都跟p有联系。

       1·我的中文名被父母和部分朋友叫做小西（赤西仁被叫做赤小西）

       2·我的日文名被彼氏和部分朋友叫做けいちゃん（小山庆一郎被叫做 けいちゃん）

       3·我的彼氏的名字叫做shige（加藤成亮被叫做shige）

       4·彼氏第一次给我唱的歌就是抱いてセニョリータ（p的第一张solo）

       5·交往纪念日是9月4 日（49是p最重要的数字啊）

       天啊，总结出这些连自己都觉得惊讶。莫非这就是所谓命运？！哦嚯嚯嚯，花痴中~

       最后还是在今天九月一这个历史性的日子里，希望下一个十一年依旧辉煌！！！

      话说明天是p入社十一年，庆祝一个，撒花~

　　 话说今天在半路上被车子丢下，独自一人寻找传说中老区24栋。

      计算起来，总共问了一个obaasan，一个ojiisan，然后又是一群ojiisan和obaasan，最后再是一个obasan

      于是第24栋出现在我眼前。

      那个，我说，是不是把那老头子弄得太偏僻了。。。

      然后成了小工，帮打扫卫生。途中一个超mukatuku的女人出现，稍微aisatu了一下闪人~

      新来的先生居然也是j+饭，让偶小小地感动了一把呢~呼嘎~

      午饭的蛋包饭maji saiyaku，果然不能相信穿越了国界的美食，美食会变成没食欲食滴。。。

      ps：强烈建议有情天地将“日式蛋包饭”改为“西科蛋包饭”，以上~

      接下来是陪逛超市，在抱着一打清风卷纸和一袋十斤重的东北大米往回走的时候，下起雨来了。

      于是在附近饭馆没跟老板打招呼的情况下katte地坐了别人的板凳，还把东西放在桌子上。

      还好老板什么monku都没说。跟老头的okusan乱七八糟地讲了一通

      雨停了，凭着记忆找回24栋，帮老头把网连上。

      神奇的是居然还在本本上看了一个p的视频。。汗~

      我的一天就被酱紫剥削掉了。。嘛~虽然motomoto就现在而今眼下是个cyouhima的人而已》《

     

      这几天一直坐在电脑前，混p吧，颈椎病腰椎病统统要出来老~泪。。

      还是收不了心啊，怎么办，怎么办~

      上午看了几个新单词，发现第六册开始汉字变多了，也就意味着内容难度增加

      而且第一课就是跟历史有关，妈呀。。

      怨念中。。。 

      传说中的柏原崇要来了，（只是姓柏原而已啦），居然要我陪一个老头子逛街什么的。。什么世道？？

      继续怨念。。。

      哈利路亚，chance！

      为什么要讲这句话自己都不明所以，大概为了消除怨念吧。

      就酱紫，以上~

    今天终于剪头发了,说了n久,自己耳朵都听起茧了.主要是太懒了,没有人一起去就懒得动.结果剪了后还是发现跟baga一样.汗~

    这下彻底没救了,最近疯狂补完山p演过的电视剧,怎么看都是一个帅字.花痴中...

    唉,曾经那么多次见他,到现在才发觉原来那么喜欢那个洋葱头.阿门~

    话说学校把我们早早的弄回来没做几件正经事,离正式开学也还有一个星期.已经荒废了这么久还是荒废.无聊至极~

    发现如果要考J.TEST的话,只能十二月行动,而十二月还有残酷的八级.所以某人如果要来,十二月就kanbenshite吧...

    不知道还能这样hurahura玩几天,我还是颓废中.

    而且发现了了一个超痛心的事实,没办法把它用文字表述出来.因为一旦说出来,我害怕我的人生从此在这里终结.

    还是先藏起来好了,让时间慢慢沉淀~

    找到出口,一定要. 

　　2007年7月20日，我回家的第二天，他离开了这个世界，离开了深爱他的我们的身边，永远地，仿佛不带一点留恋地。我并不希望他能多活多久，但至少请给我一天时间。只要一天就可以。这样我就能不那么遗憾你为什么不等我。我就不会那么难以接受五月还健健康康的你已经撒手人寰。我就可以不憎恨自己为了那份工作不早点回家。哪怕只是早那么一点点。然而命运非要这样作弄人。当早上6点过赶到医院，已经无法见他最后一面。眼泪流了一遍又一遍，仿佛我喝下的水，食物中摄取的水分以及身体里所有的水都化成了眼泪。然而眼泪毕竟是无谓的东西，它无法把既成事实都冲刷成无。我知道，他再也回不来了。

　　谁的突然离开对于还没经历太多生离死别的我未尝不是一种成长。

    

    又是一个夏休み。应该说是学生生活中最后一个暑假了。明年的这时候就已经毕业，在哪里呢？

    本来打算不回家的，刚好老头子8月不会过来，于是决定明天回去。今年开学很早，所以在家大概就呆一个月的样子。其实想想也好，以后我还有多少时间可以和妈妈在一起呢，回去陪陪她吧。有时候觉得自己真的很不孝，妈妈想和我一起买菜我说不去，说去散散步吧我也不去，说去外公那儿吧我还是不想去。是不是长大了就会变这样呢？不再总想和妈妈家人在一起。我这个曾经被誉为超恋家的人居然也能有今天这样的想法，那时是无论如何都想不到的。曾经还幻想着即使工作也想要在新都，可以每天回家吃妈妈做的饭，可以每天和家人在一起，结婚也是。其实妈妈也是这样幻想着的吧。但现在看起来我越来越背离这条道路了。她一定很伤心吧。不愿意让我走，但我已经长大了。

  不知道自己的选择是不是正确的，只有用时间来证明。其实前两天很不开心，不想发生的事却一再发生，让我觉得很难过。其实我并不奢望像普通的人一样可以经常见面什么的，因为我了解自己的状况，这种要求对自己来说简直就是一种奢侈。可是很急着想要传达自己心情，因为很烦恼想要商量一下的时候，却怎么也传达不了，甚至在别人眼里简单得不能再简单的短信也发送不了。只是这样，自己就觉得很悲哀。为什么我非要这么难过得喜欢一个人，从前是，现在也是，虽然本质已有所改变。有时候会骗自己，说什么其实你比别人更幸福，上帝给了你这种磨难，是大部分人都经历不了的。实际上你才是最可怜的，只有自己心里知道有多辛苦。于是我又任性了，说现在已经是极限了，我不想努力了也根本努力不了。我真的很累。对不起，又让你担心了。けいちゃん，今年内我一定会来中国来看你，我会努力的。你给我的約束，虽然很高兴，其实总有一个声音在说你不要来。我讨厌自己为什么会有这种想法，因为正是证明了自己的懦弱。其实是害怕再经历一次分开的悲伤，害怕得连见你也变得不是从心底里高兴。这样不坚强的我。

   但是我知道两个人的约定不可能这么轻易就放弃，我也不能一直消沉，于是我回想，曾经第一次遇见你的时候我说要把一切交给命运。这时候这句话又一次救了我。所有所有真的不是我们能决定的，在一起或分开，一切都只是命运而已。所以我已经没关系了，以后也不会再让你担心了，不会哭了，我会快乐或者是假装快乐地等待。有一天真的有结局的时候再相互微笑或哭泣。对吧。

    自从店开始改装之后，シゲくん就没有休息过了。直到下个星期一，他还休息不了。我突然有点讨厌自己。如果他没有遇见我，现在应该还像以前一样过着自己的生活，会很简单和一个日本的女生在一起。不会像现在工作努力成这样。对不起，让你这么累。。。我很幸福，谢谢你。

    又做了类似的梦。我会一直被这样的梦困扰下去吗？

 

     为什么人会有烦恼呢？是自己找事情折磨自己。我终于明白了。

     昨天晚上到今天一直都很不爽。脑袋里不断重复层层叠叠的话，早上考试的时候又被FUKUDA老头训，原来这就叫“祸不单行”。。。

     有时候看了一些东西真的觉得自己很狭隘，只在自己的世界里活着。别人的悲伤或快乐都不知道。于是偶尔看到就会恨自己为什么那么简单。其实我只是嫉妒别人而已。比我的生活精彩，比我的经历悲伤，这些居然也能让我嫉妒。真不知道自己是怎么想的，但我宁愿相信这只是我一时想不开而已。我不想成为别人也不可能成为别人。

     担心别人根本就没用，自己不是也这么难受吗？留点时间多考虑考虑未来吧......应该早就和我没关系了...

     シゲくん、我真的想你了。